Cum introduci rombul in cerc

"Noi nu vedem lucrurile asa cum sunt, ci le vedem in functie de cum suntem plasmuiti", spunea Anais Nin. Acest lucru ne releva faptul ca este esential sa intelegem procesul mental care se afla in spatele cuvintelor si al faptelor celuilalt.

Relatiile sunt prioritare in viata, iar conversatiile sunt temelia oricarei relatii. Succesul sistemelor si al carierelor noastre depinde de dialogurile decisive pe care le purtam in fiecare zi. Drumul spre succes, fie el social sau profesional, este pavat cu discutii. Daca nu ai incredere in tine ca vorbitor/comunicator, drumul se poate dovedi plin de gropi.

Pentru a stabili relatii armonioase cu oamenii trebuie sa stii ce vor si ce nevoi au. Cati dintre noi au generozitatea de a afla si atribuie din timpul lor identificarii acestora? Luam in brate motivul grabei, al lipsei de timp, suntem preocupati sa ne spunem partea ca sa obtinem efectul dorit. Suntem preocupati sa emitem "rombul" nostru, fara sa luam in considerare ca cealalta parte poseda un "cerc". Si atunci ne miram de ce nu obtinem rezultatul scontat? Cum reusim sa introducem rombul in cerc?

Nu exista persoana cu care sa nu poti comunica daca adopti atitudinea potrivita.

In aparenta nu e mare lucru sa stii sa comunici, spune vox populi. Ce atata stiinta? Ce, eu nu stiu sa vorbesc? Or, daca este sa ne uitam la ce se intampla atat la nivel macro, cat si la nivel micro, in viata noastra personala si profesionala, cele mai mari probleme apar din cauza unei comunicari ineficiente.

Comunicarea este eficienta atunci cand are loc de pe pozitii de egalitate! De aceea e bine sa fii deschis, flexibil, constient ca nu detii adevarul absolut, sa inveti continuu, sa-ti alegi modele. Chiar daca acestea vin din partea unei persoane careia tu i te consideri superioara, daca dau rezultate, sa nu-ti fie teama sa le adopti.

Diferentele culturale presupun diferente de comunicare. E foarte important de inteles acest lucru. Mai ales pentru persoanele care lucreaza in medii cosmopolite. Nu degeaba Bernard Shaw a ajuns sa afirme ca Anglia si America sunt doua tari despartite de aceeasi limba.

Diferentele nu trebuie sa se transforme in neintelegeri. Putem sa evitam conflictele cu ajutorul expresiilor subtile sau al zicalelor mostenite din batrani, de o inteligenta si o savoare aparte! Sa nu uitam ca nu trebuie sa devenim dusmani doar pentru ca nu impartasim parerea semenilor nostri! Tactul este arta de a-ti spune punctul de vedere fara sa-ti faci dusmani.

Nu separa continutul de relatie. Comunicarea este un tot!

Arta comunicarii nu este stapanita de catre noi toti. Nu toti semenii stiu care sunt acele metode prin care putem gestiona mania, rusinea sau frustrarile pentru a avea relatii cat mai cordiale cu semenii nostri. E vorba despre autoprotectie verbala! Prin puterea cuvintelor, a ascultarii si a intrebarilor putem crea strategii si reguli de conduita pe care le putem aplica in cazul oamenilor nemultumiti, violenti, maniosi sau nepoliticosi.

Dar avem la dispozitie posesia unui arsenal de strategii, precum:

Sa fim educatori, nu critici! Experienta este educatia sufletului. Cu alte cuvinte, e bine sa modelam comportamentul, nicidecum sa ne umilim interlocutorii. Daca angajatii fac o greseala, intrebati cum au de gand sa o indrepte, nu de ce nu au facut ce ar fi trebuit sa faca. Este incorect sa credem ca esecul este inamicul succesului. Esecul este un profesor dur, dar foarte bun. Puneti-l la treaba in favoarea voastra. Data viitoare cand voi sau cineva din anturajul vostru face o greseala, folositi experienta in favoarea voastra, nu impotriva voastra.

Sa transformam ordinele in rugaminti! Cunoasteti pe cineva caruia ii place sa primeasca ordine? Probabil ca nu. Analizati putin urmatoarele propozitii: "Va trebui sa mai suni o data"; "Va trebui sa-mi dai numarul de cont ca sa-ti pot verifica soldul"; "Va trebui sa il intrebi pe George". Simtiti furnicaturi pe sira spinarii ori de cate ori auziti imperative precedate de expresia "Va trebui sa"? V-ati gandit vreodata de ce deveniti ostili la auzul acestei expresii?

Sa distrugem bariera pe care o ridica in calea noastra cuvintele "Nu se poate, pentru ca…!" Cum va simtiti cand cineva va respinge cererea? Nu vi se pare ca aceste cuvinte – "nu" si "nu se poate, pentru ca…" – actioneaza ca niste usi verbale care vi se trantesc in fata? Ele dau nastere unei relatii ostile, pentru ca nu vi se acorda ce ati cerut. De acum incolo, cand cineva va cere o favoare, incercati sa gasiti o solutie. In loc sa spuneti cuiva "Nu pot sa aflu daca produsul pe care il doriti se afla in depozitul nostru, pentru ca ni s-au defectat computerele", spuneti: "Vom verifica daca produsul respectiv se afla in stocul nostru in momentul in care ni se vor repara computerele. Se lucreaza la ele chiar acum si – cu putin noroc – va vom putea furniza informatiile dorite peste doar cateva minute".

Sa ne adaptam sentimentele la evenimente! Lucrurile nu sunt nici bune, nici rele, mintea noastra le face asa. Circumstantele nu sunt nici bune, nici rele. Totul depinde de felul in care le interpretam.

Cuvintele drastice genereaza catastrofe.

Si lista poate continua!

Cuvantul potrivit este o forta! Ori de cate ori gasim unul dintre aceste cuvinte potrivite, efectele se resimt atat pe plan fizic, cat si pe plan spiritual. Prin ceea ce spunem noi impactam atat persoana careia ne adresam, cat si pe noi insine. In bine sau in rau. Comunicarea nu o poti decoda in termeni de stimul-raspuns sau cauza-efect! In functie de ce ai spus si cum ai facut persoana respectiva sa se simta, ea nu va mai fi la fel. Cand vei trimite urmatorul mesaj, vei gasi o persoana schimbata! In bine, sau in rau!

Nu uitati ca atunci cand comunicati, faceti alegeri! Ceea ce vi se intampla in viata nu tine de noroc, ci tine de alegerile pe care le faceti!

Daca stim cum sa abordam o problema, nu mai cadem victima tensiunii inutile ori de cate ori cineva incearca sa obtina ceva de la noi. Ce faceti cand oamenii va constrang sa luati o decizie? Ei spera ca – luand o hotarare in graba – veti face concesii pe care, in mod natural, nu le-ati face. Le puteti dejuca planurile spunandu-le: "Doar n-ai de gand sa ma grabesti in aceasta privinta, nu?" Fireste ca nu!

Sunt lucruri care ni s-au intamplat in trecut pentru ca nu stiam cum sa procedam, nu eram in posesia unor abordari corecte. Cand aflam mai mult din secretele stiintei de a comunica, putem sa diminuam impactul negativ. Daca nu invatam din trecut, suntem condamnati sa-l repetam!